Le Coin Web de QuentinC - Autres blagues

Un patron demande à son employé:
- Pourqoi travaillez-vous la nuit?
- Pour mettre mon travail
à jour !

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Un tennisman demande à un passant:
- T'as pas deux balles ?

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Lors d'une inondation, un curé se trouve dans son église. L'eau monte, monte, monte, il est bientôt
obligé de se percher sur le toit.
C'est alors que passe un petit bateau de bois, les passagers de celui-ci l'invitent gentiment à prendre place à
bord.
Le curé refuse en prétextant que Dieu s'occupera de lui et le sauvera au dernier moment.
Un peu plus tard, un canot à moteur passe près de
l'église et, de nouveau, le curé refuse de monter en disant gentiment que Dieu s'occupera de lui.
L'inondation continue à monter et notre curé est
obligé de se pendre à la cime du clocher.
Un hélicoptère vole près de l'église et le pilote l'invite de nouveau à monter. Le curé, convaincu que Dieu
le sauvera au dernier moment, refuse encore une fois.
L'eau continue de monter et le curé finit par se noyer.
En arrivant au Paradis, énervé, il
demande à Saint Pierre pourquoi Dieu ne l'a pas sauvé de cette inondation.
Saint Pierre lui répond alors qu'on lui avait envoyé deux bateaux et un
hélicoptère, mais que ce n'est pas de sa faute si le curé n'en a pas voulu.

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Un fou se balade en tenant une brosse à dents à la laisse. Le directeur de l'asile lui demande:
-
Que traînez-vous donc à la laisse ?
- Une brosse à dents, monsieur !
- Je vois que vous allez beaucoup mieux, et si ça continue vous pourrez quitter
l'asile.
Le fou, content, continue son chemin pendant quelques mètres, se retourne et chuchote à sa brosse à dents:
- On l'a bien eu, Médor !

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Un professeur enseigne les mathématiques dans un asile:
- Combien font 8 fois 5 ?
- Mercredi,
répondit un fou.
- Et combien font 2 fois 2 ?
- Fenêtre, répondit un deuxième fou.
- Et 5 fois 2 ?
- 10 ! S'exclama un troisième fou.
-
Comment avez-vous fait ?
- J'ai divisé mercredi par fenêtre !

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- Docteur, j'ai la vue qui baisse !
- Que faites-vous comme métier ?
- Je suis voyante.

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Un docteur doit osculter des triplés:
- Dites 99 !

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Un amiral anglais explique à ses nouvelles recrues :
- De mon temps, l'homosexualité était absolument
interdite dans la marine. Aujourd'hui, elle est tolérée, mais j'espère bien pouvoir prendre ma retraite avant qu'elle ne devienne obligatoire !

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Comment faire aboyer votre chat:
1. Prenez de l'alcool à brûler et versez-le sur le chat.
2.
Sortez une alummette
3. Mettez le feu à la queue du chat.
4. Ça a bien fait "Wouu", non ?

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Un cycliste croise un pêcheur au bord de l'étang:
- Ça roule ?
- Oui, pas mal. Et vous, ça
mord ?
- Vous savez, ils ne sont pas dangereux...

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Une araignée rencontre une mouche:
- Viens, je veux t'apprendre à tisser !
- Je préfère filer
!

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- Marc, tu devrais faire comme les voisins ! Quand Jiles part au travail, il donne un bisou à sa
femme !
- Voyons ma chérie, je ne connais pas sa femme !!

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Un étranger demande à un français:
- Ça veut dire quoi toussoter ?
- Tousser un petit peu !
-
Et ça veut dire quoi parlotter ?
- Parler un petit peu.
- Et chantonner ?
- Chanter un petit peu.
- Ah, j'ai compris !

Plus tard, il
se trouve dans un train avec des gros bagages et on l'entend dire au monsieur qui était devant lui:
- Ne pourriez-vous pas vous reculotter, monsieur,
s'il vous plaît ?

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Un curé décide de se rendre à la messe en vélo. Il arrive dans une grande escente et ne contrôle
plus ses mouvements. Soudain, il sort une espèce de poudre de sa poche et la jette devant lui.
Son vélo s'arrête et se cambre immédiatement sur le
champ. Pourquoi ?

Il a utilisé de la poudre « arrêt curé ». (à récurer)

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Pourquoi le train roule-t-il plus vite que les rails ?
Parce que tunnel.

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Deux puces qui se trouvent sur une veste discutent:
- Qu'est-ce que tu as fait pendant ces vacances
?
- Je suis allée faire un tour au bord de la manche.

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Une jeune fille décide de se balader toute nue dans les couloirs de son appartement. Son père lui
fait remarquer :
- Non mais c'est quoi ces manières de se promener à poil dans les corridors ?
- Je ne suis pas toute nue, j'ai simplement mis
un habit un peu spécial... une robe transparente.
- Ah bon d'accord, mais tu aurais dû au moins la repasser avant de la mettre, ta robe !

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Comment faire miauler votre chien:
1. Mettez-le au congel quelques semaines...
2. Prenez votre
scie circulaire.
3. Coupez le chien en deux.
4. Vous n'avez pas entendu "miaaaaaawwwwww" ...

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Deux personnes discutent:
- Moi, je me suis mariée 3 fois !
- Des enfants ?
- Ah! non, toujours
des adultes !

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La secrétaire arrive dans le bureau de son patron:
- L'homme invisible vous demande, monsieur
!
- Dites-lui que je ne pourrai pas le voir !

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