Le Coin Web de QuentinC - Blagues : Mieux notées

Une rousse et une blonde travaillent dans un bureau. Un jour, la blonde sent mauvais.
- Tu devrais
mettre de l'eau de toilette !
- Ok, je vais essayer.
Le lendemain, la blonde a une grosse bosse sur la tête.
- Qu'as-tu donc fait ?
- J'ai
voulu me mettre de l'eau de toilette, mais le couvercle m'est tombé dessus !!!

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Une blonde arrive à la pharmacie:
- Je voudrais des lunettes, s'il vous plaît
- Pour le soleil
?
- Non, pour moi !

Merci à l'inconnu qui a envoyé cette blague

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Comment fait-on pour brûler l'oreille d'une blonde ?
Il suffit de lui téléphoner lorsqu'elle
est en train de repasser.

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- Papa, je peux avoir 2 euros ?
- Pour quoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- C'est
bien, ça. Où elle habite, cette vieille dame ?
- Là bas ! Elle vend des glaces !

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Quelles sont les deux lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
A, G

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Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une
veuve.

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Combien faut-il d'employés de chez Microsoft pour changer une ampoule ?
Aucun, c'est un problème
de hardware!

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Comment un belge fait-il pour mettre du texte en italique dans Word ?
IL penche l'écran.

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Bill Gates meurt et voit Saint Pierre:
- Je ne sais pas si je dois vous envoyer au paradis ou
en enfer. Je vous propose une démonstration des deux, ensuite vous pourrez choisir la solution que vous préférez.
- OK, dit Bilou.
Bilou arrive en
enfer et voit des nanas qui font l'amour 24 heures sur 24. Puis il va voir le paradis, et il voit des anges qui jouent et qui rigolent.
Bill Gates
décide alors d'aller en enfer.
Un mois plus tard, Saint Pierre vient rendre visite à Bilou, qui se fait torturer:
- Dites Saint Pierre, qu'est-ce
que c'est que ça ? Je me fais torturer, pourtant quand je suis aller voir, c'était génial ??
- Ah mon cher Bill, dit Saint Pierre, quand vous êtes
venu voir, c'était l'écran de veille !

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En Europe, sur les ascenseurs, on peut lire : 240 kg, 4 personnes.
En Somalie, s'il y avait des
ascenseurs, on pourrait y lire : 240 personnes, 4 kg.

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Quelle est la différence entre une rousse et une blonde ?
La rousse a le "petit Robert" dans la
tête, la blonde a le "petit Robert" entre les jambes !

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Une blonde appelle son mari au travail:
- Chéri, j'essaie de faire un puzzle mais j'y arrive
pas !
- Ecoute, c'est pas grave, on va voir ça ensemble quand je reviendrai du travail.
Le mari rentre, et il voit la blonde devant son puzzle:
-
Tu as un modèle ?
- Ou, oui, il y a un coq sur la boîte...
- Viens voir ça ?!
Il regarde.
- Alors, écoute. On va ranger les corn flakes et
on oublie tout !

Merci à l'inconnu qui a envoyé cette blague

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Quelle est la différence entre une blonde et un pokémon ?
Le pokémon, lui, au moins, il peut évoluer
!

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Monsieur et madame Palairdètrbiensolidcédeutourla ont un fils. Comment s'appelle-t'il ?
Oussama
(Ouh, ça m'a pas l'air bien solide, ces deux tours là...)

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Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe:
On reçoit des pêches en pleine poire avant de
tomber dans les pommes, si on ramène sa fraise quand on a perdu on nous prend pour une banane, et tout ça pour des prunes !

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Il y a 3 grands mensonges en informatique :
Ca marche, c'est compatible, c'est bientôt disponible
!

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Quelle est la différence entre windows et un tamagotchi ?
Le tamagotchi, lui, quand tu t'en occupes,
au moins, il ne meurt pas.

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Un hélicoptère volait au-dessus d'une grande ville quand une erreur a mis hors circuit tout l'équipement
de la navigation ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
A cause du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer
ni sa position ni sa route jusqu'à l'héliport.
C'est à ce moment-là que le pilote aperçoit un grand building, il vole en sa direction, fait deux
ou trois fois le tour, puis en voyant des gens à la fenêtre, fait du vol sur place.
Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre
des gens de l'immeuble et il leur demande :
-Où est-ce que je me trouve ?
Les gens dans l'immeuble répondent au pilote avec de grands gestes:

- Vous êtes dans un hélicoptère !
Alors, le pilote jette un coup d'oeil sur sa carte et vole jusqu'à l'héliport sans problème.
Une fois sur
le plancher des vaches, le copilote demande à son pilote:
- Comment avez-vous fait pour savoir où nous étions ?
Le pilote lui répond :
- Ce building
ne pouvait être que celui de Microsoft parce que comme pour leur hotline téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun
intérêt !

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Ta mère elle mange tellement de cacahouètes que quand elle va aux toilettes, elle fait des snickers
!

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Un belge entre dans un magasin de musique. Il en fait le tour le temps que le vendeur termine de s'occuper du dernier client. Celui-ci ayant enfin terminé, il s'adresse à lui:
- Bonjour. Y a t-il une chose en particulier qui vous intéresse?
- Ben oui, une fois... je voudrais bien acheter le saxophone rouge et noir là-bas, répond le belge en désignant l'objet accroché au mur puis, se retournant
pour en désigner un second, il continue: ainsi que l'accordéon jaune qui est posé sous la fenêtre.
- Bien monsieur, bien... répond le vendeur. Pour l'extincteur, pas de problème, vous pouvez partir avec... mais pour le radiateur il va falloir attendre qu'on vous le démonte ...

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